Revelaciones I

  

Mi eterna obsesión, el Amor, se ha convertido en un desconocido para mí.

El amor ya no me persigue; ha dejado de ser la sombra que me acechaba. Tampoco me ha adelantado ni se ha convertido en el fin o la meta que vislumbro allí a lo lejos. Tampoco es la zanahoria del burro que impulsa mi movimiento.  No sé quién es ni si alguna vez lo supe o sabré. Mi error es que al haberlo idealizado tanto, no he sabido  reconocerlo. Mi error es creer que había uno para mí, solo para mí. Uno diseñado a medida, de encaje perfecto. Ese que al doblar una esquina me llamaría y yo reconociendo su voz, me giraría y encontraría frente a frente, mirándome a los ojos y sonriendo a mi corazón. Mi error es creerlo perfecto, robusto, fuerte y con pinta de hombre. Mi error es haber sido una niña que se creía lo que le decían y que no me he convertido en una mujer que se cree lo que realmente sabe. Es hora de oírse y no de oír. Al escribir estas palabras no sé a quién digo adiós pero lo que sé es que lo hago con la boca pequeña (Ilusa)

Recurso basado en la oposición.

Son tiempos para escribir pero no sé si lo son para leer. Vuelvo a la antítesis no como recurso sino como forma de vida. Mientras que escribir desahoga, leer te mete dentro. Bailar y escuchar música. Nadar y ver el mar. Soñar y pensar. Ejemplos todos ellos de esta forma de vida mía que es vivir y morir.
¿Quiere alguien leer a quién le provoca angustia? ¿Quiere alguien vivir con quién no sabe hacerlo sin que duela? Probablemente yo sí.

La entrada del túnel.

A veces gritar al vacío es el único deshago que podemos permitirnos. El grito no deja de ser un suspiro más agudo. Es un trago que se agarra a la garganta y te asfixia. Otras veces brota líquido, lágrimas sordas. Tantas veces confluyen en sonora desesperación. Yo soy una perdedora y así debo asumirme. Solo ganaré el día que entienda que en la derrota está mi sino porque si no, no tendría sentido esta vida concebida como lucha.

Cuaderno de pintura.

Dejar la tinta a un lado
escribir desnudas letras que marcan los surcos de tu piel.
Tinteros vacíos derramándose sobre blanco papel,
borrones en blanco y negro
 y
bocetos de alegrías venideras.

Prólogos de lo que te acabé por decir.

Hormigón para asfaltar.

Vamos a levantar los adoquines y descubrir si esconden la playa.
No nos decepcionemos si lo que vemos
son las alcantarillas de la verdad
tantas veces ocultas por una presunta piedad.
Cuidemos de mirar ahí nuestro reflejo,
aguas turbias reposan sentimientos que al despertar
nos pueden humanizar.

Las arrugas de tu piel.

Hinchados párpados que esconden
la verdad de tu mirada;
naturaleza sabia que sabe
qué piel ha de doblar.
Pliegues recónditos que mantienen
el calor en aquel lugar
donde el beso no llega y
desborda su humedad.

Gora San Fermín.

Saberse privada de un amor: el de un hijo.
Haber vivido sin conocer el amor: el de un hermano.
Sentirse sumamente querida y haber sentido el desamor.
Desear amar y perseguir el amor, correr tras él como en un encierro y dejar que te embista hasta que caes el suelo y todo sigue corriendo a tu alrededor. Todos pasan, algunos envueltos en la sangre que aún les queda de haber parido, otros sudando del esfuerzo del trato fraterno; pero pasan mientras tú estás tirada en el suelo sabiendo que te tienes que levantar una y otra vez a volver a intentar SENTIR.

Sé dónde está la belleza de las iglesias.

Conozco los archipiélagos de los mapas e

Intento conquistar las tierras de mi interior 

Aún sabiendo que agua soy.

Giro el globo,

Cierro los ojos,

Dejo el dedo caer y 

como una  bomba 

puede que destruya una iglesia.

Taksidi.

Desperté del sueño aún con el peso de la noche
Pero emprendo un viaje llamado día.
Me acompaño de lluvia
Silente a mi lado, y de
Luz callada que desafía mis ojos.
Suave brisa me hace desconfiar
De si sigo en el Norte que un día quise tomar.
Las estaciones se desdibujan en mi horizonte
Mientras el equilibrio lo mantiene la espuma en el mar.

Salut.

Dejar la tinta a un lado para
Escribir desnudas letras
Que marcan los surcos de tu piel
Tinteros vacíos derramándose  sobre blanco papel
Borrones de colores en blanco y negro y
Bocetos de alegrías venideras
Prólogos de lo que te acabé por decir.

Vestirse de poesía.

Me gustaría ser cosas que no soy. Me gustaría ser cualquier cosa que no soy. Me gustaría ser cosa. 

Mudar la pluma, el pelo, la piel.

Dudar de la rima y la metáfora como si compararse pudieran.

Quitar la escayola que hace molde y moldear las lágrimas a tu medida.

Cautivarte, atraparte, subyugarte y hacer magia del amor en una cueva.

Escondernos detrás del volcán que somos

Y solo salir a bañarnos en las aguas que rompimos al nacer.

Mi querido diario:

¿Acaso será que ya se ha terminado? ¿He llegado a ese momento de vacío, del salto solitario? Miras al fondo y sientes la distancia insondable que hay entre la realidad y tú misma. El largo recorrido que se completa en apenas segundos y que se convierte en tubo caleidoscópico de toda tu vida. Bucle, tirabuzón, enredo y laberinto que te atrapa porque no sabes salir de él. Mezcla de jardines con hierbas altas que son sueño y angustia a la vez. Harta de subordinar o yuxtaponer, necesito el cambio de párrafo y la vuelta a la oración simple. Un telegrama que me recuerde que puedo empezar, que no hay por qué tener memoria residual, posos reveladores de verdad que obstruyen seguir el camino.
¿Acaso no será mejor mentirse? ¿Oír la música que no habla de mí, ni de ti? ¿Leer novelas que no dicen nada? ¿Ver esas pelis que solo provocan dormir? Escribir en lugares comunes y aceptar la sumisión a la mediocridad; a la mía.

Contractura.

He subido una montaña y me pesa el oxígeno en los hombros. No consigo librarme. Allá donde vaya siempre me encuentro ese aire cargado. Arriba o abajo. Cuando decidí morir creí que levitaría levedad; no ha sido así. Ahora me hundo en profunda fosa intentando recordar que no morí pero que lo haré. He bajado la montaña y me arrepiento de no haber chillado allí arriba, porque aquí abajo la voz cae en picado, se ahoga hacia dentro y estalla en mí. Rebota hueca. 

Pleamar.

La inmediatez de un perro caza es lenta,
El rastro que deja tu mirada es huella
que araña una tierra barrida por la tormenta.
Mutilaciones del alma mecidas por la orilla
Y espuma que borra vestigios del mar.
Solitarios arrastran pasos de alas rotas
Sintiendo el peso muerto de la marea.
Pleamar.

Desvelada.

No cree poder perdonarle a la vida que le haya ido robando la inocencia. Un robo prolongado en el tiempo es una estafa y superar ese fraude parece imposible. Se fija en fotos no tan viejas como aquellas otras que revisita buscando el llanto. Se fija en fotos de hace unos siete años...suficientes para que haya descubierto el robo. O quizás sea solo crecer. Ese proceso natural en ella se torna revelación de la verdad y lejos de ser descubrimiento celebrado se convierte en la triste certeza de la vida. Crecer e ir despojándose de todo hasta tocar hueso y darse cuenta de que todo ha sido una auténtica mierda. Y una mentira.

Casablanca.

Siempre he pedido decencia a todas aquellas personas que ocuparon un lugar en mi vida. Decencia para ellas y para mí. Decencia por lo que fue y no pudo haber sido. Respeto a aquello que ilusionó, se compartió, se conoció. Por eso mismo, no puedo olvidar en un cajón de esos que quedan a medio cerrar a este blog que tanto me ha acompañado y tanto he querido. Ha conocido mi incontinencia y mi silencio, mis claros y oscuros, todas mis contradicciones.
 En una vuelta que no llega a darse, giro.
Dudé del quid pro quo, sigo dudando; pero nunca dejará de gustarme el "no hago planes con tanta antelación" cuando le pregunta qué hará esta noche.
Queda esencialmente todo. Se ha ido tiempo.